הדברים הקטנים שעושים את השינוי- אחרי החתונה והילד הראשון

 בעולם של טירוף, לחץ, תמרון בין עשרות דברים שונים, יש לנו דבר אחד עצום שגורם לנו לנחת- הזוגיות והתא המשפחתי הקטן שלנו. יחד עם זאת נדמה שלאור העומס הרב אלו נדחקו לפינה וירדו לתחתית הרשימה שלנו, מתוך מחשבה שזה תמיד יהיה שם.

ראשית אין זה וודאי היום כפי שזה היה בעבר שנית- בדקו עם עצמכם: כיצד אתם מדמיינים את הזוגיות שלכם, את התא המשפחתי?
נשמע קסום נכון?!זוגיות טובה דורשת השקעה, הבעת אהבה, פרגון.

הנה כמה טיפים ראשונים בדרך לזוגיות מוצלחת.
 

אל תשכחו את עצמכם! כל אחד מכם צריך להשקיע בעצמו, בפיתוח האישי, בעיסוקים, בתחביבים, בחברים... אדם שלא אוהב את עצמו לא יכול היות נאהב באמת על ידי אחרים!

עליכם לקום בבוקר להסתכל במראה ולאהוב את מה שאתם רואים, חיצונית ופנימית.
נשים, הגבר שלכן הוא צייד, אמרו זאת כבר מזמן, תני לו סיבה לצוד אותך בכל יום מחדש, אין לך צורך להתאמץ, אלא רק לעשות מה שאת אוהבת, מה שאת רוצה, להשקיע בעצמך קודם כל בשבילך, אז מה אם נותרה לה הבטן, אס מה עם צצו להם סימני מתיחה, אז מה עם החזה כבר לא עומד כמו פעם...כל אלו הם חלק מהנתינה שלך למען הזוגיות, המפשחתיות, האהבה.
גבר יקר, קראת את הפסקה הקודמה? יופי. אז תבין כמה היא זקוקה שתמשיך לפרגן לה, לחזר אחריה. ועוד משהו ,עם כל הכבוד שהאישה "כבר שלך", תן לה את העונג להמשיך ולהביט בך בהערצה, מבחינה אישית וחיצונית אל תפסיק לגרום לה להביט בך והתמוגג...זה שהיא פתחה בטן במשך 9 חודישם לא אומר שלך מותר עכשיו לגדל בטן לתמיד.
 

קבלו אחד את השני בחיוך, עזבו לרגע את הכביסות, הכלים, ארוחת הערב והלחץ של טיפול בילדים, כל אלו לא יברחו לשום מקום. כשבני הזוג נכנסים בדלת קבלו אותם בחיוך ונשיקה, תשאלו מה נשמע, איך היה בעבודה, האם היה משהו מעניין. אומרים שלכל אדם 15 דקות של תהילה בחיים, אני אומרת שלכל אדם צריכות להיות כל יום כמה דקות של תהילה מבן/ת הזוג, זה לוקח רק 5 דקות ויוצר אוירה אחרת בבית, מקום שנעים לחזור אליו, שכמהים להיות בו.
חישבו על התא המשפחתי שרציתם לבנות לראשונה כשהתחתנתם, כשהייתם בהריון, על מה חשבתם, האם מה שהשגתם היום תואם לכך? איפה לא? עכשיו עצרו ותבחנו היכן אתם רוצות לעשות שינוי, קחו אחריות ועשו זאת.
נשים, בילדותינו גדלנו על הנסיכה שחיכתה לאביר על סוס לבן, הגבר שלכן הוא אולי האביר שלכן, אך ברגע שהכרתן אותו, המושכות עברו לידיים שלכן ולכן יש הכוח לבנות ולהקים את הזוגיות והמשפחתיות אליה אתן מייחלות. נכו שצריך פרטנר לכך, אך אם תהיו אסרטיביות מספיק, ממוקדות וכמובן אוהבות הם יהיו שם יחד איתכן, שותפים לדרך ועל כך נאמר בחתונה יוונית שלי "הגבר הוא אולי הראש אבל היא האישה היא הצוואר והיא יכולה להניע את הראש לאן שהיא רוצה..." (גברים תנו חיוך- הכל לטובה). יחד עם זאת גלי אכפתיות, הבנה, הערכה והוקרה לעבודה הקשה ולשעות המטורפות שהבעל שלך עובד רק כדי שיהיה לכם כל מה שאת רוצה.
גבר יקר, בטח יש לך "אשת חיל" בבית, אם לא שמת לב, זו ההיא ש"מכבסת תולה", מכינה אוכל, עובדת, מגדלת את הילדים שלכם ועדיין מתאמצת להראות טוב יום- יום. תן לה מדי פעם להתרפק עליך, להיות חלשה, תן לה לנוח וקח את המושכות בידיים, תהיה שותף שלה, תן לה להרגיש שאתה מעריך את מעשיה, אל תיקח את הכל כמובן מאליו. היא יודעת כמה שאתה עובד קשה, שאתה משקיע ונותן את כל כולך כדי שיהיה לה מספקי לקנות לעצמה כל מה שהיא רוצה ולקנות גם לילד שלכם כל מה שהיא חלמה, אם היא שוכחת לתת לה נשיקה על כך ולציין זאת אל תתבייש לומר לה בחינניות.

שמרו על הרומנטיקה- אם היו לכם שעתיים נוספת בשבוע האם הייתם משקיעים זאת בזוגיות שלכם? אני משערת שכן. עשו לכם מנהג, פעם בשבוע, ערב קבוע לבילוי משותף, ערב שהוא רק שלכם, להירגע ולאהוב. כבד עליכם פעם בשבוע? בחרו יום קבוע בחודש, ראש חודש, שישי ראשון בחודש, לא משנה איזה תאריך- העיקר שתבחרו, ביום הזה על כל אחד מכם להפתיע אחד את השני, הפתעה קטנה כגדולה, העיקר תשקיעו מחשבה אחד בשני, יש לכם חודש להכין זאת, לחשוב על זה ויש גם את הציפייה לקבל ולתת יחד.

אל תחשבו שאין זמן לזוגיות, מצאו את הזמן, ותרו על הטלוויזיה, המחשב, המרדף אחרי הבית והניקיון, כל אל מהווים מקורות שמפחיתים את זמן האיכות שלכם עם בני הזוג. אתם משקיעים את הזמן שלכם, בדברים חסרי משמעות ואחרי שסיימתם כבר אין לכם כוח להשקיע בזוגיות שלכם וכל מה שאתם רוצים, לרוב, הוא לישון.,.. בעידן של היום, של ממיר מקליט, של אינטרנט בצפייה ישירה, אין לכם מה להפסיד. חבל שמתוך חשש להפסיד פרק בתוכנית..תפסידו את הזוגיות שלכם. מצאו יחד מהם הדברים שאתם נוטים לעשות שלוקחים לכם זמן יקר מהזוגיות שלכם ושימו אותם בעדיפות שנייה. אם יש צורך שימו את הילדים אצל ההורים, תדדאגו לבייב סיטר, בהתחלה זו בכלל לא בעיה כי רוב הזמן הילדים ישנים, אז וודאי שאפשר למצוא כמה רגעים משותפים של שקט ואהבה, הכל עיניין של סדר עדיפיות.

אל תשכחו את הקרבה הפיזית, אני לא מדברת רק על סקס נטו. כמה פעמים אתם מוצאים את עצמכם יושבים עם בן/ת הזוג בסלון, כשאתם צופים יחדיו בטלוויזיה, אך התחושה היא שיושב לידכם מישהו זר? אתם יושבים מרוחקים זה מזה, כמעט ולא מוציאים מילה- אולי שואלים רוצה קפה/תה? האם חשבת לעצמך כמה נעים יהיה להישען עליו/ה, להניח את הראש, ללטף את היד? אני בטחה שכן. הבעיה היא שהריחוק הזה הלך וגדל ופתאום זה נראה לך מוזר להתקרב פיזית לאותו אדם שעד לא מזמן לא יכולת להוריד ממנו את הידיים. שבירת ה"דיסטנס" הזו, תעזור לכם לשבור גם את החומות הפנימיות הרגשיות.

תבינו, זה לא רק את/ה שכמה/ה למגע הזה, לקרבה, בן/ת הזוג איתך באותה הסירה. תזמו, תגעו, תביעו אהבה במגע, אתם תראו שגם הם באותו רגע יחבקו וינשקו ובאותו הרגע משהו בשניכם פנימה, יפתח, יתעורר. זה עוזר לא רק לקרבה הפיזית והרגשית אלא גם לתקשורת ביניכם, לשיחות כמו פעם, מעבר לענייני הבית, הילדים והצרכים הבסיסיים.
ואם כבר ציינתי את נושא הסקס נטו, 10 דקות ביום לא יעשו אתכם יותר עייפים מחר, האמת היא שבדיוק להיפך...אז תאספו כוחות ועשו אהבה. אתם לא חייבים להיות אקרובטים כמו שהייתם פעם, החשיבות כאן היא למגע, לאינטימיות לקרבה מעבר לסיפוק ולפורקן. מיניות טובה מחזקת את הקשר בין בני הזוג, את הבעת הרגשות, את תחושת הצורך אחד בשני. היא כלי מאוד פשוט ומאוד טבעי לחיזוק ושימור הזוגיות. אל תהפכו את הסקס לאירועים מיוחדים בלבד או בדחף הבא שלכם לילד הבא...

שתפו פעולה-קיימו חלוקת תפקידים בבית, היו שם אחד למען השני במחשבה ובמעשה. בשורה התחתונה כל מה ששניכם רוצים זה למצוא את הזמן לשבת ביחד, אחרי שהכל מאורגן והילדים ישנים. לשם כך יש צורך בשיתוף פעולה ביניכם, ככל שתעשו את הדברים ביחד ככה תסיימו את הכל הסידורים מהר יותר ויישארו לכם יותר כוחות אחד לשני. ציינו אחד בפני השני שאתם רוצים להיות איתו ולשם כך יש לכן צורך בשיתוף מצידו/ה.

בנוסף לכך, תאמו ציפיות, הציגו חזית אחידה וחזקה אל מול הילדים, החברים והמשפחה, אחר כך תוכלו לדבר על הדברים ביניכם, גם אם אתם לא מסכימים על הכל.

זכרו- אתם אוהבים ולא אויבים, מלחמה קל לעשות ושלום לא! לכן רגע לפני שאתם שולפים את החיצים, הירגעו, מצאו זמן מוגדר לשיח שלכם, חשבו מה באמת אתם רוצים ואמרו זאת באסרטיביות. קל לנו לדעת מה אנחנו לא רוצות ואז להתלונן, להוציא תסכולים, לכעוס, אלו לא יוצרים מערכת הרמונית ותומכת ולא מובילים אותנו להשגת מה שאנחנו רוצות ולכן עליכן, ראשית כל לחשוב היטב, לאחד את הראש, הלב ותחושת הבטן שלנו ולספר על משאלות לבכן, ספרו מה אתם מרגישים ומה אתם רוצים, המירו תלונות לבקשות.. עיסוק בתלונות ואשמה רק יגרור למריבה וריחוק. קיימו שיח כנה על השאלה ששאלתי אתכם בהתחלה-כיצד אתם מדמיינים את הזוגיות שלכם מרגע זה, את התא המשפחתי?

זוגות יקרים, אל תתעוררו עוד 20 שנה כשהילדים כבר גדלו ואפילו יצאו מהבית כדי לגלות שבן/ת הזוג שאתכם הוא מישהו שאתם לא מכירים, שאין ביניכם קרבה פיזית, שאין לכם על מה לדבר. זוגיות דורשת השקעה יומיומית למען עשרות שנים של שותפות, חברות ותשוקה. בהצלחה.